Author Archives: sharonlovely

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离不开 或者只是一种习惯 离不开 或者只是不想改变现状 离不开 可是已经没有爱的感觉

护照到手了 出奇地快 顺利迈过第一步，本来很兴奋 可是你无反应 是的，从一开始你就不期待不着急不兴奋 无反应是正常的 好多事好多感受想及时与你分享 可是你总是不在 就这样，一次又一次地错过，渐渐地沉默 我知道，这不是你的错，是距离的错，是时差的错 可是我再无办法忍受这样的距离 我开心的时候，你不能与我分享 我悲伤的时候，你不能给我一个拥抱 就好像你也习惯从其他人身上找安慰 我也开始觉得其他人给我的开心更多 为什么听我诉说的不是你？ 为什么逗我开心的不是你？ 我知道，太多太多的为什么，你都不能给我答案 既然护照到手，要好好规划下旅程了 从亚洲开始？ 或许现在才开始游历有点迟 可是，我想我需要这样的经历 曾经，我多么希望这经历有你的参与 现在，什么都不重要了 只希望寻获一个及时拥抱 可以吗？

有些人实在太恶心了 沾花惹草，死性不改 要打击我是吧 那就请继续 反正我已经百毒不侵 嘴巴上说得漂亮又如何 会写几个破字又如何 惹得年少无知的小妹妹一头撞进去又怎样 觉得自己很得意？觉得自己很风流倜傥？ 我呸 我就等着看还能得意多久，还能风流多久 不懂珍惜不懂忠诚的人不配得到幸福 有些东西终须要还的 反正 早已没期待 你就继续玩吧...

最近持续烦躁中事情太多，压力太大 爸爸妈妈要回来了我却忘了兴奋甚至不想再搭理他们的问题不要再问我某人的去向，我根本不知道某人想怎样不要再问我的意愿，我的意愿左右不了别人的决定不要再叫我不要再分开了，难道是我想分开的吗？ 我真的以为我真的盼到头了我开始幻想我们天天粘在一起的日子了手牵手去逛逛超市、做做饭、看看电视，每年去个旅行我们终于可以好好规划我们的未来了可是，可是一切还是我想太多 可能你没有觉察到，我在努力地为你搭路我也希望你回来的路能走得顺利一点我更只希望你能一直留在我身边我的愿望从来就只这么小但原来你根本不需要我做这么多无用功 你有自己太多的想法太多的希冀 我们从来就是这么南辕北辙   好吧 如果真的是这样的话 那就只能是这样了

回来了吗？ 累吧？ 心疼你了～ 好窝心的说话啊～ 好久没有被心疼的感觉了 谢谢你！

对不起，爸爸妈妈 我给不了你们想要的答案 我说过绝口不提的，我就真的不想再去问了 我一直以为，这应该是件自然而然的事情 应该是在当事人的强烈愿望下进行，而不是咄咄相逼 或者是时间不对，或者是步调不对 反正，反正就是没有答案没有结果 我知道你们在着急什么 我知道你们已经把要求降到没有 我知道你们甚至为我准备好一切 可是，可是太多可是 现在的一切状态都不是我所能掌控的 你们说的我都懂 或许这是我自己选择的，无论是好是丑，我都要一力承受 金牛座的倔强啊，连自己都讨厌自己了 其实想想， 爱情值多少钱？ 无论再爱再付出，都没有人珍惜 世界上或许只有爸爸妈妈给的爱才是最无私最不需要回报的 我怎么还能辜负呢？ 或许到某一天 我清醒了，就会屈服了

又是一个没有人理的周末 是的，大家都在忙各自的家庭生活 我，成了局外人 一个人在街上游游荡荡 我很盼望有个人挽着我的手 是谁，其实已不再重要 太阳晒得很晕眩 寂寞得想逃 看来改机票提早启程上海的决定是绝对正确的 越来越讨厌放假 到底放假对于我的意义何在？ 我想把每个周末都安排活动 可是我不是工作狂，我也很累 可是放假更累，心更累 是的，我在关注着你爱的东西，尽我仅有的能力 希望能拉近与你的距离，希望能吸引你的注意吸引你的关心 可是，你说你很忙，忙得没空去跟我说话，没空去理我的事，没空向我交代一切 所以，你忙着跟你的朋友去吃饭去玩，你忙着与你的朋友在网上的一切嬉戏 可我呢？你明明知道我在呼唤你，我需要你，可是你就是忙得很 我是要学会继续沉默，学会做个乖女人对吧？ 最好永远也不要爆发，永远乖下去 还是学你一样出轨，然后你才在乎呢？ 可我做不了这样的卑劣 为什么别人总说我很好，应该得到被珍惜得到幸福 听得我好想吐 所谓的“应该”，我似乎很久很久很久没有得到过了 在某一刻 我真的但愿你对我说，你不会回来了 或许，对你我来说，是一种解脱 不和谐的两个tone 不一致的两个步伐 其实 你已不爱 其实 你我都知道已经没能力没办法再走下去 瞎坚持...   跳痛 爱 要怎么沟通 … Continue reading →

与TT同学一次愉快的午餐果然令我眼界大开 那种一见钟情的感觉，那个命中注定我爱你的故事 听起来似乎神乎其技 但却是实实在在发生过的事情 令我越来越信服一切皆自有定数的 就好像我和你对工作生活的期望刚好相反 但，偏偏我在走着你想走的路，你在走着我想走的路 有时候，命运就是如此弄人 我们都不得不折服 似乎每一个人听完我这5年都处于分离状态的感情后都感到非常不可思议 你说，你跟你老公从拍拖到现在几乎每天都见面，实在令我极之妒忌 是的，其实我们并没有真正在一起过 所以，大家都好担心我们日后如果要日日相处矛盾肯定更多更多 现在连我自己都越来越害怕了 但是，其实是否能一起生活还是个未知之数 你说得对，从拍拖到结婚到共同生活，需要的是两个人的步调一致共识一致 好像你已经不是第一个人这样跟我说了 我在努力调整着我的步调 可是到底是我走得太快还是走得太慢呢？ 只觉得我们已经渐行渐远... 5年，磨灭了太多东西，包括爱情 我知道，你对我剩下的已经没有爱 从你不再写关于我的事情，从你不再炫耀我们的感情 最初的已经永远无法回去了，而我就只能剩下回忆 这是一种多么可悲的状态 曾经，我会很害怕 如果失去你，我会怎样呢？ 我还可以找到更好的更爱我的吗？ 现在，仿佛一切都可以释然了 因为一切都有它的命中注定 我相信，总会有那么一个人，总会有那么一天来的 等着吧...

真的越来越讨厌自己 讨厌自己为什么这么惹人讨厌 生活在一个充满谎言的世界里 连爱的人也是每时每刻在对我编织谎言 真的想不明白，到底这些事情有什么好欺骗有什么好隐瞒呢？ 除了心虚，我想不到任何理由！ 好了，你一定又说这是善意的谎言了，对吧？！ 我说过，我不会再出声，不会再complain了 反正能忍就忍，忍到哪天受不住就一次过爆发吧 然后就默默离场 反正该说的话已经说过几十万遍了 所谓的警告/通谍通通都被当作废话 对于你，我真的束手无策了 我要求的坦诚相对、忠诚、安全感 至今还是丁点儿都没有 那我还可以怎样呢？ 我的要求真的有那么高吗？有那么难做到吗？ 现在 我只感觉到你还是拼命在挣脱我的束缚，反正逃得越远越好，反正你随便个借口我都拿你没办法 每次成功躲过我的视线，你应该都觉得无比自豪吧 我只感觉到我们都处于半放弃状态，反正这段感情的结果爱怎样就怎样，反正大可以骑驴找马 其实大家心里都明白，这样的相处方式双方都不好受 那到底还在执着什么呢？ 恐怕就是在等谁先忍不住，谁先自动离场吧～ 还是那个字，累！ 难道要一辈子这样累下去吗？ 我不愿意，你也不愿意 是否这就是我们所谓的爱情，我们所谓的未来？？？ 我不愿意！！！ 继续保持沉默...